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阳光成长随笔 秋天的阳光是温暖的，但空气还是冷的。 今天起的算早，八九点的时候，空气响晴，忽有一两片薄薄的云飘来飘去，轻如雾，十分秀气。 阳光透过窗户，照在床上，将脚伸去，暖暖的，十分舒适，若阳光照射的范围再大些，可以来个小型“阳光浴”了。 阳光继续照着，不禁回想起小时候，从幼儿园时开始回想，慢慢地长大，成熟，懂事……但是，曾经的童真慢慢地，悄悄地消失了。 小时候盼望着长大，认为长大了，就成熟了，就能在众人面前脱颖而出了，却不想长大后反而怀念小时候，那个天真幼稚的自己，那个不必担心任何事情的自己，那个整天只知道笑、玩的自己……小时候认为长大就能脱颖而出，却不想长大后其实也是和众人一样的，不能做“万丛中的一点红”，没有什么特别的地方，也就只有做“万丛中的一点绿”的份了。 成长，似乎有些悲伤，面临的事情越来越多，却不想这也是一个新的挑战。 若要形容，小时候就如一杯果汁，香甜可口;而成长，则如一杯咖啡，糖放多了是甜的，但原汁原味的咖啡却是苦的…… 曾经美好的日子，在成长的回忆中，已酿成芬芳。——题记 窗外的阳光温柔的照进来，可是却被窗帘无情地挡在外面。这个屋子没有阳光，这个屋子只有黑暗。我不愿意生活在这无情的屋子里，我向往阳光，我向往自由，我一定要到外面去，享受阳光带来的快乐——我要在阳光下成长。成长，就像是阳光下的游戏，有过受伤，有过失望，可最终记住的，只有那快乐的时光和轻轻勾起的嘴角。像我的成长一样，无论是酸是甜，回忆起来都只有满满的幸福： 春天，绵绵春雨时，与伙伴们淋着雨去水洼里踩水，每次到最后我们都是落汤鸡的样子，受到母亲不少的责骂，可我们却一直乐此不疲。天气晴朗时，还可以去爬山春游，春天的空气总是清新美好，在暖暖的阳光的照射下，我们的脚印也一步步的通向远方。 夏天，总是酷热的。与伙伴们去游泳，戏水。玩累了，便横七竖八的躺在草地上，仰望着天空。在大家吵吵嚷嚷的声音中，心绪却格外宁静，随着白云飘到远方。闲时，我们还在晚上抓些萤火虫来，放在瓶子里，晚上睡觉时便一直看着，似璀璨的星光，又似闪烁的渔火。可抓过几次后我便不再抓了，因为我发现，抓回来，它们必定是要死的。我想要放它们自由。 秋天，是最好玩不过的了，大家经常轻手轻脚的跑到人家的果园里，偷些果子来吃。这时候，年纪小的就去边上放风，大的便贼一样，一步，两步，飞快而又轻巧的摘下好多。我们是极浪费的，每次摘完果子都要掉一地，又怕被看园人抓住，便飞快的跑走了。一开始，看园人还青着脸到我们家里来告状。后来时间久了，也就不来了，只是让我们下次不要太浪费就好。 冬天，也是有乐事的。等院子里的雪积厚了，便可以拍雪人了。可这常常是需要鉴赏的，我们并不常做。打雪仗也是极好玩儿的，可是打过雪仗后院子里便是一片狼藉，免不了是要挨骂的 冬去春来，春来冬去，日子一天天的过去了。 蓦然回首，我却已经长大了，童年的日子一去不复返，幸好我与阳光相伴，与快乐相伴，在记忆中留下一次次的美好。 时间从指缝间不经意的弹落，往昔的故事爬满了蜘蛛，他们的网将每一个格子悄悄封印，有的地方稀稀疏疏清澈明朗，有的地方密密麻麻模糊不清。这就像是岁月给每一个回忆蒙上了一层轻纱。而这种感觉，就是我们成长的故事。 这次的心理沙龙，给自己很深刻的印象。 一共听了两段音乐。第一段的时候，放松闭眼，任由着画面渐渐浮现，随着引导语想着住在自己心里的人，然后再走出来。X说她浮现的画面是武侠里的，竹林里弹着古筝的侠女等;C大姐也类似的看到这样的画面，但主人公是她女儿;T老师浮现的也是最近女儿离家前的画面;G大姐看到的是令自己很愉快的画面;Y看的是黑洞，侠客对峙;D姐想的是自己的女儿上幼儿园的情景;S姐姐没怎么表达，说只是感觉腿麻;新来的一位姐姐说没法融入到其中;S大姐说自己看到了很多都是自己的曾经;我是想着家里的人了，刚开始感觉想着他们，但说要走出内心的时候，我才发现自己原来没靠近他们，所以谈不上走出来，就只能远远的看着他们，忽远忽近的感觉。后来就不再试着靠近了，就在一旁静静地听他们说话，聊天，之后感觉不到自己的手的存在，很空，我想握紧，但又找不到自己的手在哪的感觉。后来音乐停止随着指导语睁开眼睛。纳闷地提问，我的手怎么不听我的指挥，老师说这种是达到催眠的状态了。我最近可能是太累了。 接着我们就根据S大姐浮现到的画面进行现场展示。在C老师让我们回忆S大姐想象且描述出来的三个画面时，我不知道自己何时走神了，忘了S大姐描述她的第二个画面是什么，感觉就像是自动屏蔽了一样，完全找不到记忆的线索。在S大姐选择在场的人扮演自己画面中的人物时，我内心其实在祈祷希望自己可以躲过去，但总感觉怕什么来什么。躲不过去，又有种不好的预感的时候，我很想拒绝，但知道自己永远躲着，不去敞开，就永远也无法解开心结吧。果然被选中做那个小女孩儿!最后扮演时，我才知道自己为什么会选择忘了第二个画面，因为父母离开，是我最不想面对的。忍不住哭了好久，我知道自己忘了演的角色不是我，但我却在演着自己。再一次的面对分离、丧失的时候，我还是没能真正的坦然面对，笑着哭，或许会让我感觉好点，至少眼泪可以止的更快。一个字都说不出来，第三个画面我怎么也扮演不下去了，哭得双眼红红的D姐替我完成了。坐回椅子上我后来还是忍不住一直掉眼泪，走出去一个人待着的时候，让我感觉好很多，虽然依然是在逃避，但感觉能得到暂时的缓解，只是一进入11人围坐的那个场时，自己又会平复不了，像个烂哭包一样。D姐说，她其实之前的状态就是我这样的，对每个人都笑，不管自己是否开心，总是这样对别人笑，她说这样不好，对自己不好。S大姐说自己以前就是这样，别人都说自己是个老好人，不管别人对自己提什么样的要求，尽量的满足，感觉是在为了得到别人的称赞，让别人说自己是个好人，但其实她自己知道这样的自己很累。 其实我以前也想过这个问题，也知道自己曾经有着和她们同样的感受，但我知道自己学会如何选择对待，我不是对任何人都笑，不会平白无故的对着陌生人笑，只有在感觉安全的情况下，我才会这样，而且这样让我感觉自己内心很愉悦，是发自内心的那种，只是认为自己因某件事引起的不开心，不应该波及到其他无关的人身上。我也会生气，虽然不会大吵大闹，但还是能明显感觉到自己内心的怒火的。对别人示好，感觉是在讨好别人，之前自己也是有过这样的感觉吧。只是现在地付出，是按着自己的心走，不是希望付出一定要得到回报、回应后才能让自己感觉到平衡，感觉到自己所做的值得，而是尽自己最大的努力，能付出的时候付出，用自己最好的状态去投入，不管结果如何，自己还是会感觉很好，至少自己能感觉选择这样做比选择不这样做，且付出行动时会让我感觉到舒心。 经过这次的沙龙，我知道自己还是没能很好地面对丧失、分离，还是没能先选择放弃，虽然我不知道要学会不在晃荡、带着躲避、畏惧地走路还要多久，但我知道自己是在慢慢地进步了。再次说出来，写出来，虽然我知道自己还是有些抗拒，但我最终还是写了，也许试着多走几次，我的步伐也就能稳健一些了。 谢谢你们，感觉自己入戏了，有点过了，但你们却让我感觉很暖。 最后一段音乐是爱惜自己，原谅自己吧，我感到全身都很暖。 最后谢谢你们，也谢谢我自己。还要谢谢D姐，谢谢你送给我的钢笔。 感谢您的阅读，祝您生活愉快。 本文来源：https://www.dywdw.cn/8c71dbec0b12a21614791711cc7931b765ce7bb6.html
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2022-04-22
