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我愿意 小易 那天因为无关紧要的事情又踏上了那条多年没有再经过的小路，无意间发现，小路旁的那间屋子，现在变成了计生用品店，没有门头，没有灯箱，只是在小屋的外墙上用廉价的油漆和拙劣的笔法写着计生用品四个字，让人恶心，十二年前那是母亲的裁缝铺，整日充斥着缝纫机的轰隆声，本是让人听起来烦躁的声音，那是的我却感到莫名的温暖。 一年前，高三。经历了自己的初恋。和你在一起的时候，我曾以为这会是自己一辈子唯一的恋爱，初恋的人也许总会轻易许诺，轻易的说出一辈子，我没出息的爱你，从你还没有注意到我一直到分手后将近一年的现在，试图忘记，可是明知道那被概率学定位为不可能事件。我们的大学相隔521公里，原以为这样浪漫的数字会让我们一直走下去，以为这521公里的距离无法拆开彼此深爱的我们，可是，当我还信心满满的决定将这份异地恋坚持到底时，你已放弃，将对我的爱无声无息的转移到了别人身上， 曾经想过上百种分手的方式，也相信自己，不管怎样，都不会掉下眼泪来，可是，我还是没有忍住，电话里狠狠哭过，没有挽留，也不想再挽留，骨子里自己可笑的自尊让自己带着哭腔大笑出来，用奇怪的声音祝你幸福。 还记得，那时候高三，我们终于在一起，九天后你去了杭州的画室学画，一去就是三个月，除夕夜里，你给我打电话，让我听电话那头噼里啪啦的爆竹声，你说你在从老师家回画室的路上，那年的除夕杭州下了大雪，你说你沿着路，在平整的雪上写了好多，小易，我爱你，我边听边笑，你说我坚强的让人可怕，明明声音发颤，却还要故作坚强的笑出来。三个月后你回来了，每天不怎么上课，整日呆在青岛的画室里，你考了十几所学校，最后拿到了j大的证，虽然只有这一张，但是我知道，j大是你最想去的学校，当时我特别喜欢《最小说》上的一个作家，他是j大服装设计专业毕业的，你不屑的对我说，服装设计是j大设计专业中最垃圾的专业，没想到最终你念了你最讨厌的服装设计，可是你不知道的是，当时的我就坚信，有一天你会爱上它，后来你说你要为我亲手缝制一件婚纱，让我穿着他嫁给你， 后来的后来，我们几乎没了联系，我想，我再也不会找到一个愿意为我缝制婚纱的男人，哪怕那只是他一瞬间的心思。我把所有的痛，所有的难以忘记全都发泄在缝纫机上，这是你，甚至是我的母亲，都不知道的事。 在我大约五六岁得时候，父亲下岗，母亲经营着一家裁缝铺，面积只有十几平米，母亲有一手好手艺，裁缝铺生意兴隆，我看着母亲，拿着划粉在布料上轻轻地留下些许痕迹，让后挥舞着剪刀咔嚓咔嚓，将布料的结构打破，再有缝纫机拼接起来，我看着平凡的布料在母亲的手下变成了一件件华美的衣服，也许就是童年时那份好奇，那份不可思议，让我爱上了做衣服，那是我还不懂什么叫服装设计的年纪，从八岁到十八岁，父亲早已事业有成，母亲的裁缝铺不知换了几个主人，而母亲也进了外企当了白领，缝纫机被遗忘在家里最不起眼的角落。我经常吵着要学做衣服，可是母亲总是摇头说，学什么也别学服装， 它会缠住你一辈子，可是母亲不知道的是，八岁的我，第一次看见缝纫机在两脚的踩踏下飞舞起来的转轮，我就再也放不下我对服装的爱。 和你分手后的那个寒假，我回到家里，没有参加高中的同学聚会，你我都了解，我是怕再看见你。我整天宅在家里，偷偷扯了几米母亲的布料，给自己做了一件连衣裙，这是我第一次自己作起来的成衣，不再是给芭比娃娃做的那样幼稚的袖珍小礼服，我穿上它，屋里的暖气不是很足，我还能感到些许寒冷，我打量着镜子里的自己，抹胸的设计，裙摆的簇花，肩头的配饰，我知道看起来它还是很简陋很粗糙，但是那一刻我爱它胜过了所有我曾向往的裙子，我想把它拍下来，发给你，想让你分享我的作品我的喜悦，我甚至想过如果你在我旁边你会给我一个大大的拥抱深深地吻，可是这只是我的假想，一切都是空虚没有意义的，你和我不再有任何关系，那一刻我抱着裙子不知不觉的哭了出来，不是因为你，而是因为孤独的自己。 后来，我攒钱买了一台缝纫机，买了一些布料，做了一些设计，送给几个朋友，在那些我想你却不能联络你，爱你却只能忘记你的日子里，我只能跟这些朋友呆在一起，因为你说过我是个极度重友轻色的人，朋友比你对我来说更重要，现在我想是的，朋友比你更值得我去付出，我哭得时候我不知道你在哪里，我难过的时候我不知道你在哪里，我爱你的时候我不知道你在哪里，可是我知道，她们一直都在我身边从未走远，她们陪着我，然后我一点点的淡忘了你，即使现在我还爱你。 暑假在朋友的酒吧，准备了一个个人的秀，找了几个朋友做模特，印了一些宣传的卡片。朋友们在很摇滚的音乐下，穿着我做的裙子，走上台子，疯狂的踩破台子上的气球，发出嘣嘣的爆炸声，然后走到各个卡座中间飞出手中的卡片，上面印着Sharon Sun，和一张我的照片，我在包间里，透过门缝偷偷的看着这场筹备已久并且让我万分期待的秀，我看着你，手里拿着宣传的卡片走向我，你说：没想到Sharon就是我。我请你来我们的包间坐坐，朋友们都在外面玩儿得很high，只有我们两个人，好久没见，想过如果再见面也许会尴尬的无话可说，可是我们却滔滔不绝的聊了好久，你说，是一个同城的学长带你来看这场秀，我问你是傅哥吗，你笑笑说：你还记得啊。你不知道的是，你曾经每个和我讲过的朋友，每件和我唠叨过的事，每个拥抱，每个吻，我都记得清清楚楚。你笑着说：现在在这个小圈子，知道sharon的人还真不少。你问我这一年过的怎么样，我说自己一个人过的很轻松，很充实，做了一些衣服，认识了几个不错的朋友。我让你把傅哥叫了进来，不管怎样，现在的我们又重新成了朋友这件事值得大家喝上一杯，傅哥打量着我说：小易，现在我都不敢认你了，你现在真是美女了。我笑了笑递给他一杯酒，傅哥喝了一口酒搂过你的肩对你说：哥们，现在后悔了吧。你什么也没说只是笑了笑。一句玩笑话，我们谁都没放在心上， 可是我知道自己还爱着你，那份爱，早被我埋在心底，再也不会说出口。 我们留了彼此的电话，似乎除了朋友我们更像是工作伙伴，交流一些对设计的心得，你给我看了你手机里你做的一些衣服的照片，我也翻出了当时用手机拍下的那张我做的第一件作品的照片，你看着，裙子下摆上绣着的wc的字样，问我：那时候的你，是不是还爱着我。我说：是啊，以前真傻，那么久都不能放下， 就把你的名字首字母绣了上去。你没有在说话。我们没有再继续喝酒，你知道我酒量不是很好，我们开始唱k，没在讨论什么，只是轮番唱着歌。 经历了暑假的久别重逢，我们从之前的毫无联系变成了偶尔的问候，确切的说是你对我的问候，我不敢主动的联系你，你有了新的女朋友，虽然她曾经是拆散我们的人，可是我不想拆撒你们，不想让她误会，我爱你所以不去计较，我爱你所以洒洒脱脱的放手，因为你选择她，选择那个你认为会让你更幸福的人，所以我退出，而现在，我不想打破你的幸福，对你冷冷的回复不是不爱你而是因为不敢暴露自己的爱。 和母亲喝茶闲聊，聊起了你，向她坦白了过去所谓早恋的经历，聊起了现在自己在外面瞎搞的所谓的事业，母亲说想看看我做的裙子，我说裙子都放在学校了，给母亲看了电脑里存的那些裙子的照片，还有那场秀的几段视频，母亲微笑的看着，然后抚了抚我的背，母亲看出了这一年来我的努力，我的不容易，你刚刚决定和我分开的那段日子，我一个人撑了下来，母亲是过来人，她知道那份痛是怎样的锥心刺骨，母亲也许已经想象出了一年来我常常一个人背着几匹布组，伏案将它们变成华美的裙子，然后又拖着这些裙子四处拜托人，办了一场对我来说至关重要的秀，母亲进了卧室，翻出基本泛黄的旧书，那是她当念做服装时看的书，书上那些时装的样式早就过时，我接过那几本书，紧紧的抱在怀里，那几本破旧不堪的书，对我来说是母亲对我所追求的理想的肯定，花了十几年的时间，母亲眼中的不允变成了坚定的支持，我抱着这些书，感受着那沉甸甸的分量，那是母亲的爱。 昨天收到你的短信，你说：我们可以彼此谈一些毫不相关的恋爱，不经历什么爱情的长跑，在你心里，一直想要为我做一件嫁衣，让我穿着他嫁给你，你说，只想让我做你的妻子，不想让我成为填补你空虚和欲望的工具。和别人谈恋爱然后让我伴你终生，我知道自己的原则接受不了你荒诞的爱情观念，可是因为我对你的爱，所以你所有的要求我都会说我愿意。 本文来源：https://www.dywdw.cn/923fc20d79563c1ec5da718e.html
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2022-07-31
