写给清明节和自己

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清明节,写给,自己

我把记忆里的那个男孩子,埋葬在这年清明

常常思考,真正放下一个人,是怎样一种体验。删掉一切联系方式,老死不相往来?亦或他的电话、微信还在你的通讯录里,却再也没有了想要联络的冲动?终于,当我温水煮青蛙般一次次伤心失望,最终坦然地告诉他,“没错,我就是还没有办法彻底放下你,但一直在努力”的时候,似乎找到了答案。

然后,回顾这些年做过的蠢事,终于决定把关于他的一切,埋葬在这年清明。

He is just not that into you》有一句台词这样讲到,女孩儿永远忘不掉她喜欢的第一个男孩儿。刚好,他是我第一个喜欢的男孩儿,认识了二十几年的青梅竹马。

情窦初开的年纪,喜欢彼此似乎成了班上公开的秘密。会为了对他了解多一些,混到男孩子的队伍里刷存在;会在放学的时候故意拖延,直到他也离开那个校园;会在下雪天全班一起打雪仗的时候,团好小小的雪球,不偏不倚刚好打在他的身上。

彼时的他,似乎是班上最优秀的男孩子。而我,只是一只成绩还不错的丑小鸭。然后,自己要做的,就是做更多的习题,好像这样就能有更多问题跟他探讨,也好像这样就能离他越来越近。

后来的搬家,失去联系。直到,高考结束的那个暑假。 又一次联络上,大家似乎都很开心,毕竟时隔七年。

慢慢地,聊天日见增多,发现彼此之间,还真是聊不完的话题,七年不同的成长经历,竟然没有影响到我们的关系。

再后来,得知了他有女朋友,一个很依赖他、离开他或许生存不下去的姑娘。小小的心口一疼,伴着假装肆意的微笑,讲着言不由衷的祝福,听着他讲述或烦恼或开心的他们的故事。 以后的日子里,好像更多的是他在诉说烦恼,我在倾听开导;还有,彼此分享当下的日子。 三年前的清明节,一起爬泰山。人很多很挤,但好像有他在就很安心;相互搀扶着下山,多希望就这样一直走下去。

因为他,爱上五月天,再后来,听五月天成了我最有效的治愈工具。

毕竟他有女朋友啊,所以,不打扰是我的温柔。哪怕被当成假想情敌,也可以云淡风轻地一笑而过。

再之后,他们分手。好像,我们的聊天变得更加理所当然。

妈妈告诉我,是你的永远都是你的,哪怕放任自由地丢出去,最终还会回到你这里。2013年的那个夏天,我对这个道理深信不疑。

毫无征兆,他来到了青岛,他说,他喜欢看海。

永远忘不了在学校的湖边,他一脸认真地问我,我够不够了解他。我的回答是“不知道”的时候,他紧紧地牵着我的手,虔诚地说出:“以后的日子里,会努力让你慢慢了解我。”那只大手坚定有力,好像被紧紧牵着,就拥有了全世界。

分别时,他那句“为什么觉得我们像老夫老妻”让我觉得既好笑,又开心。

新学期,他回到西安,我还在青岛。异地的日子里,每一通电话,每一条微信,都异常珍惜。琐事再多,听到对方的声音都会觉得格外安心。

之后,前女友的强势回归,短短两个月的异地恋,彻底变成了各奔东西。

接下来的两年里,我好像整个人被放空。靠着读书,参加各种社团活动,让自己的生活异常忙碌,收获了好多朋友,好多奖学金,以及好多证书。

没有任何联系,关于他的东西终于在我的生活里一点点消逝。这中间,我还经历了不到半年的恋情,我唯一的收获是对这个世界有了更多的认知,看到了人性中更多的东西。

2016年的春节,再次有了一丝丝联系。看到他久违的朋友圈里晒的女朋友,还是那个很依赖很依赖他的姑娘。强忍着泪水翻看完每一条,庆幸自己没有给对方带来多大伤害,他的生


活,似乎依然。

听到他说有臆想过我们一直在一起的样子,表面装作很平静,内心里却开心得不言而喻。 谈及他,更喜欢用老朋友,此生不可缺的朋友这样的字眼来形容。彼此都很忙的情况下,还是会抽出时间聊天,然后,发现自己对他越来越了解,了解到当初的无奈,了解到他的身不由己。可是我们,好像真的已经回不去。

可是同时我也发现,聊得越多,自己也越难割舍,有时甚至想问,你跟你女朋友到底什么时候分啊?我可以等。于是,真话伴着玩笑,就这样流淌出来。

张爱玲说,喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花。我似乎遇到了同样的状况,只是他不愿做胡兰成罢了。于是,明知没有结果,还是喜欢与无反顾。

然而,时间长了,失望多了,心也会累啊。泪流多了,心痛似乎会变得浅一点,再浅一点。最终,要一点点放下了。

于是慢慢懂得,男人要是真心喜欢你,绝不会拖泥带水,他会立刻让你知道。他怎么舍得让你一个人,悬着一颗心苦苦等待。

One day》里,EmmaDexter说:“我爱你,只是不喜欢你了。”等待的过程中,太委屈自己,我这样一个充满骄傲的人,怎么允许自己把全部赌注都压在一个看不到希望的事情上,比起失去你,失去了自尊更难找回来。

所以,这次真的下定决心,把记忆里的你,埋葬在这年清明。然后,收拾心情,重新启程。 我是做了很多蠢事,但我知道我离找到比你更好的更近了。 听着五月天,写下这些文字,晚安。


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